почта | |
Футбольные новости   Динамо   Сборная   Чемпионат Украины   Кубок Украины   Еврокубки   ЕВРО-2016   Уголок болельщика   Атрибутика

Фан-зона: анекдоты по футбол

  Уголок болельщика
Футбольный мяч

ФУТБОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против наших футболистов!


Мать спрашивает у сына: "Ты уроки сделал?"
"Да" - отвечает сын.
"И таблицу выучил?"
"Конечно: первый-Динамо, пятый-Шахтёр, девятая-Таврия".


Стартовое волнение у игроков сборной Украины по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты.


Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.


Комментатор во время матча:
- Шацких с мячем... Удар по поворотам... Эх, лучше бы он ударил по мячу.


Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира?
Выключит PlayStation и пойдет спать.


Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.


Закончились наконец-то переговоры Бекхема и ярославского "Шинника". Бекхем до сих пор не может понять, как эти переговоры вообще могли начаться .


- Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов)
- Клод Макелеле (16 миллионов)
- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
- Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
- Пьер Луиджо Колина --- не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.


Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...


Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?


Матч Тюн-Динамо.
Идет 20-я минута.
Толя говорит Лёне: - Ну шо пора?
Лёня: - Рано, поближе подпустим.
50-я минута.
Толя: - Леня, шоб мне век мячи не подавать, пора, базарю!
Лёня: - Рановато. (шарудит в кармане и насыпает Толе очередную дозу отборных семечек. Толя ловит кайф и до поры умолкает.)
На 89-ой минуте Толя, на нервах прокусив пару мячей, вскакивает с диким воплем: - Л-ё-н-я шас или никада!
Леня, открывая пособие для тренеров, ищет в заглавии главу "возможные причины поражения", делает закладку, отвечает флегматично: - Уже поздно.


Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве.
Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович.
Вот Суркис Ахметову и заливает - "Ой, Ринат Леонидович, Вы не поверите! У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!!"
На что, Ахметов отвечает - "Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!"


В небольшом городке в спортивном клубе новый тренер проводит первое занятие с футболистами.
- Во время игры внимательно следите за противником, но, самое главное, не выпускайте из поля зрения мяч.
- Еще бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит 30 баксов!


После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.


Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!


Суркис выступает перед футболистами "Динамо":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Шацких:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!


Футбол - игра для тех, у кого руки не оттуда растут.

Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить.


Абрамович - патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть российские клубы, то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть.


Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...


Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.


Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Звёздные войны. Эпизод второй. Атака КЛОУНОВ".
В главной роли - сборная России по футболу.


Руководство московского Спартака приняло решение продать Александра Филимонова. Требуемую сумму за голкипера согласился выложить один новый русский.
- Зачем вам понадобился Филимонов?
- Я его поставлю на ворота.
- Разве у вас есть футбольная команда?
- Не-а. Но все равно будет круто. Представь, ко мне на виллу приезжают пацаны, а у меня ворота сам Филимонов открывает.


Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...


Новому русскому говорит его жена:
- Нас снова вызывают в школу, наш сын опять разбил мячем окно.
- Ё-мое, сколько же у них там окон, не школа, а какая-то оранжерея.


Главный тренер пообещал, что сборная будет серьезно бороться за медали Чемпионата Мира. Для этого в состав сборной уже приглашены чемпионы по самбо, дзюдо и греко-римской борьбе.


Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.


Генеральный спонсор сборной Украины по футболу - "Славутич безалкогольное":
Давайте трезво оценивать наши шансы!!!


- Что вы можете сказать об игре нашей сборной ?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.


- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете!
- Меня зовут Марина...


- Вы за кого болеете?
- За наших...
- А потом?

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка...
Вот тесть - правильная теща.


И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.


Футболист пришел к роддому и кричит в окно родившей жене:
-Зина-а-а!Родила-а-а!
-Да!
-Мальчик?
-Нет.
-А кто?


Разговоp двyх новых русских:
- Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
- Hy и как?
- Hаши в футбол выигpали!
- В театpе?!
- Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был - там телек есть...


- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
- А разве ты не был на футболе?
- Я был. Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками.


Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...


Футболист жалуется приятелю:
- Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.


Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.


Вопрос армянскому радио от Сергея Хусаинова:
- Должен ли арбитр платить налоги со взяток?
Армянское радио:
- Должен, если он честный и порядочный судья.


Поговори со своей женой сегодня - завтра начинается футбольный сезон.


Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.


Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."


- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.


Утром в воскресенье, по пути в церковь, священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону , и стал его воспитывать:
- Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол?
- Конечно знаю. Они потом играют в премьерлиге и становятся миллионерами.


Люди делятся на тех, кто любит футбол, и на тех, кто не прав.


Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан хозяев, - зато второй тайм мы будем играть по течению...


Вчера на Хрещатике была драка между фанатами "Динамо" и фанатами "Шахтера"... Победили фанаты Беркута.


- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.


- Что общего между московским "Спартаком" и хоккейной сборной Канады?
- Ни та ни другая команда не могут играть в футбол!

Я не знаю чем вратарь поймал мяч, но он застрял у него между ног.


Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.


Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сына играть!
- По какой схеме?


- Да, - говорит жена, - я обещала, что буду делить с тобой все тяготы жизни. Я пережила с тобой две мировые войны, наводнение, пожар в квартире... но всему есть предел. На футбол я с тобой не пойду.


Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой... Нет, все-таки это теннис.


На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.


Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти - денег не будет!


На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
- Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед. - Он вроде нормально судит.
- А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун. - Он же не за вашей женой ошивается!


Разговор двух школьных подруг:
- Ты слышала, Макс стал футбольным судьей.
- Ничего удивительного. Он и в школе постоянно свистел на уроках.


Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю.


- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной!


- Запомните одну тактическую установку на игру: если вы сегодня проигрываете, то в понедельник выходите на работу в цех.


Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:
- Нет, не могу, жена меня убьет…
- Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
- Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?
- Знаю: судебный медик!


- Вовочка, во что это там дяденьки играют?
- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают...
- Такой вот ху**ый нынче футбол, Мариванна...


Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке....
Муж показывает на них и говорит жене:
- Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь...!!!


Уткин: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России...

 

Назад >>

 
акция: болельщикам билеты
Футбольный мячВнимание!!!
На нашем сайте работает "Уголок болельщика",
в котором будут размещаться футбольные заряды, кричалки, песни, картинки, заставки и другая интересная и полезная информация для настоящих фанатов и просто любителей футбола.
  dynamo.gif  dynamo.gif  dynamo.gif

 

 

  Магазин: популярные разделы
атрибутика
Атрибутика
формы игровые и набивка номеров
Формы и набивка номеров
ролики
Спортивный инвентарь
настольный футбол (активный отдых)
Активный отдых!!!

поиграть в игры

- сколько?
58
- почему?
по качану!

   | Главная | Каталог товаров| Контакты | О нас | ©2008 Club58   Дизайн и разработка сайта "Клуб 58"